ラウンジ

頑張ろうと思えない…。

08月02日18時44分

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私も1年目で、四月からずっと動悸や震え、涙が止まらず、眠剤も服用していました。
1ヶ月前から少し良くなり、眠剤は飲まなくなり、震えや動悸も減りました。
ここでも暖かいお言葉をいただき、涙していました。

でもやっぱり次に進むことになると山が立ちはだかり、そして勉強も求められる。もちろん、必要なことだと理解しています。でもやっても覚えてないなら意味がないと言われ、やっても意味ないんじゃないかと思っています…。
もともと、私も今の部署に働きたいという気持ちはなく、思ってもみないところでした。
はじめは知らないこともあって目新しく楽しかったのですが、求められることが多く、辛いです。
私も家の事情もあるんですが、それを言うと個人的なことを職場に持ち出すのはいけないんじゃないかと思ってしまい、言いだせません。
勉強してくるよう言われても、勉強の仕方が違うようで、そこじゃないと言われています。要点がズレてるみたいです。勉強の仕方もわからないって終わってますよね…。


山が立ちはだかるのが怖い。もう前に進みたくないとさえ思います。今だって確実にはできていないのに…。認めてもらってもいないのに、先に進むのはどうなんだろう…。プリセプターも1年と決まっているから期限内に指導を終わらせないといけないのかな。
頑張りたいんです。私も。でも色々な事情が重なっていて、精神的にもピーク。お休みをいただいて休んでも仕事のことでため息しか出ません。とりあえず、1年は続けると決めて頑張っていますが、もう自分に自信がなくなってしまい、頑張ろうと思えないんです。
1年指導してもらって結果ダメなら、先輩たちの1年間ってなんだったんだろうってことになるし、それなら今いなくなった方が先輩たちも次に指導して伸びる人を受けた方がいいのかなとか考えてしまいます。
私のせいで仕事の邪魔になっています。
私がいなければ苦労もしないし、仕事も円滑になると思います。余計な仕事を増やしてしまっている。
実習は辛かったけど、楽しいこともありました。
期限付きだったから頑張れたのかもしれません。
こんな私が関われば、患者さんも可哀想だなぁと思いました。実験台にしてしまっています。

先輩たちもあっちでコソコソ、こっちでコソコソ。
やったことがないからって声に出して伝えても交代してくれることなく…。周りから可哀想と言われる始末。
そのことにすら気付けていない私。言われて、あーやっぱりそうだったんだって気付かされました。

なんかもう疲れました。勉強も振り返りも、人間関係も。看護師に向いてないのかな…。
1年目はみんなそうですか?
もう4ヶ月。ずっとこのままなら逃げ出したいです。

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